Предположим, вы решили испробовать этот фрукт. Всегда ведь любопытно узнать — так ли зелен виноград, как его малюют. С вероятностью в 99,9% — да, увы. Задача пикапера — не остаться в вашей памяти лучшим любовником на двадцать лет вперед, а завалить вас в койку, дабы поставить в отчете галочку.
Если вам повезло — он старательно доведет вас до оргазма — руками, ногами, ушами и всеми подручными предметами. Статей о технике секса у пикаперов масса, сексуальная грамотность выше среднего, понятие о куннилинге, римминге, фистинге и прочих чудесах есть у любого, кто ознакомился с «джентльменским набором» на любом из основных тематических сайтов (только помните, что и о вашем сексе он быть может расскажет на одном из форумов, делясь с «коллегами»).
Проблема одна — стараться он будет до изнеможения. Написано «нежно покусывать соски, пока партнерша не начнет постанывать» — будет покусывать, пока вы не заорете дурным голосом. Написано «страстно штурмовать языком глубины влагалища» — будет штурмовать, пока не погрузится туда по плечи. Да, это лучше вибратора. Но насколько?
Если не повезло — значит, не повезло. Вы не вошли в «топ-10», что-то его, родимого, «не сексуалит», поэтому пикапер жаждет двух вещей: поскорей все закончить и больше вас никогда не видеть. Он по пунктам отрабатывает все положенное: хватает за попу, мнет грудь, щиплет клитор и раз в пару минут уныло интересуется: «Ты уже?»
Хотите сохранить с ним добрые отношения — попробуйте честно сказать: «Мне скучно», — не исключено, что, посмеявшись вместе над неудачливым соблазнением, вы станете неплохими друзьями. Не хотите — можно встать и уйти. Вы не виноваты, что он такой пи…капер.
И, естественно, если вам дороги жизнь и здоровье — ни в коем случае не соглашайтесь на секс без презерватива. Учитывая образ жизни пикапера, от него можно подцепить не только классический сифилис, но и СПИД, гепатит и такие экзотические ЗПП, о которых даже не слышали в районном вендиспансере.