Десять практических рекомендаций, которые вам, надеюсь, никогда не пригодятся.
Рискну продолжить животрепещущую тему о том, как мы друг друга портим. С мужчинами разобрались в прошлый раз, теперь поговорим о прекрасном поле.
Вредные советы.
1. Угождайте. Почти каждая любовь начинается с ухаживания, уступок, поиска компромиссов. Продолжайте в том же духе, нам это нравится! Исполняйте все наши просьбы, реагируйте на любые капризы, возите, куда мы захотим, делайте макушечно-пяточный массаж, встречайте с работы. Через некоторое время мы захотим на ручки, ну вам же не сложно, правда?
2. Молчите. Мы не выносим критики, поэтому ни слова о пыльном серванте, о стрингах, которые неделю болтаются на люстре, сами закручивайте тюбик от зубной пасты и не требуйте супа с фрикадельками. Мы не умеем его варить и честно вас об этом предупредили. Не надо требовать невозможного.
3. Делайте сами. Регулярно подавайте завтрак в постель. На десятый раз вы заметите, что мы становимся требовательными. Нам уже кажется, что яичница подгорела, а кофе слишком сладкий. Еще чуть-чуть — и мы попросим маракуйя с кусочками гуавы, заправленные козьим молоком. Дайте! И не забудьте вымыть посуду. Нам с нашим маникюром это трудно.
4. Дарите дорогие подарки. Помнится, мне подарили плеер, а потом музыкальный центр, а за ним телевизор, магнитофон, DVD-плеер, крутой фотик. Что было ожидать дальше? Логично же: квартиру или машину. Но нет. Человеку явно была несвойственна логика, он подарил халат, да еще розовый. Естественно, я была расстроена, и мы расстались. История с некоторым художественным преувеличением доказывает, что баловать нас надо во всем и до конца.
5. Разрешайте все. Мы хотим курить — зажгите сигарету. Мы хотим выпить — налейте и отойдите. Нам нужно каждый день ходить на дискотеку, а потом спать до середины дня — отпускайте. Вам же не нужны неприятности в виде надутых губок и фонтанирующих слез.
6. Ругайтесь при нас. Однажды вы поразитесь нашему словарному запасу. Воспаленный женский мозг сможет изобрести новые матерные слова из тех трех, что знаете вы. Не исключено, что мы будем гордиться этим умением и активно демонстрировать его на людях. Почувствуйте себя гуру-учителем.
7. Запретите нам работать. Работа — зло, она утомляет, раздражает, лишает сна. Зачем ходить туда, где невозможно раскладывать пасьянс, болтать с подружками по телефону и заниматься шопингом? Всякой женщине понятно: работа бессмысленна, если мужчина достаточно обеспечен и щедр.
8. Наймите домохозяйку, няню и садовника — прекрасного юношу, который будет ухаживать за участком на вашей вилле. Дайте нам все необходимое плюс лишние деньги и массу свободного времени, и вы увидите, как вольготно и счастливо мы заживем. Тело разрастется симпатичными складочками, лицо приобретет безмятежно-ленивое выражение, а симпатичный садовник станет нашим другом и даже больше. Но вам совсем необязательно об этом знать.
9. Покажите все разнообразие секса. Желательно начинать в молодые годы: побольше порно в закладках, совместный просмотр фильмов для взрослых на кассетах, "Камасутра" и эротические романы. Со временем можете рискнуть предложить совместный поход в свинг-клуб и даже секс втроем. Побольше теории и практики — и ваша женщина будет на все согласная. Наслаждайтесь до тех пор, пока она не уйдет к другому. Рождение и воспитание детей само собой придется исключить за ненадобностью.
10. Внушайте комплексы. Ясное дело, вы хотите, иметь идеальную пассию, похожую на куклу Барби, Анджелину Джоли или вашу первую любовь (нужное подчеркнуть), поэтому всячески критикуйте внешность своей партнерши, подчеркивайте недостатки и в нужный момент внушите мысль о пластической операции. После 22-й ринопластики и десятой липосакции она наверняка будет самой красивой. А если нет — это тоже в вашу пользу: закомплексованная барышня точно не сбежит и будет верной и покорной женой. В моменты ярости можно использовать в качестве груши.
Вот такая нехитрая инструкция по эксплуатации женщин. Самое ужасное, что многие так и живу